Mars

Who gives a fuck about water on Mars, are you planning a trip to Mars? There's beer on earth and there will be blood in hell. Cheers.
(os)

Facebook

I would imagine that if you were a hitchhiker killer, Facebook would drive you crazy.
(os)

Vomit

Woke up this morning in vomit. I must’ve had a rough night ’cause it contained a vegetable.
(os)

Date

I met a woman who was Miss March 1986. She said she wanted a date. I gave her today’s date.

(os)

Roof

When I want to think undisturbed I go sit on the roof. I always come down with deep thoughts about tiles.

(os)

Top Gear

What’s so amazing about men who drive really fast cars? It would be amazing if they rode really fast turtles. Screaming with their cheeks behind their ears: ‘I swear I’ll never wank again if I survive this!’ They could make a spin-off. The Garage Tapes. With Jeremy Clarkson biting his nails and looking at a bicycle to make the boner go away. I would watch an episode.
(os)

Son

My wife gave birth to an angel. So I threw flesh and blood at him.
(os)

Accident

Witnessed a car accident today. I saw a guy buy a 4x4.
(os)

House

The only reason why I invite people to my house is to make sure that my wife cleans it now and then.

(os)

Elvis

I ended up last in an Elvis imitation contest because I couldn’t find the exit of the building.

(os)

Apple

The doctor said an apple a day keeps him away.
‘Then stop eating apples,’ I said.
(os)

Omer Stihl

Wat moet een mens de hele dag doen nu het wk snooker afgelopen is? De nieuwe versie van mijn tweede boek heeft de zegen van een Befaamd Auteur en ligt nu op het bureau van een Befaamd Uitgever. In afwachting van zijn oordeel hang ik zo’n beetje rond in het getto. Terwijl de gettoblaster platen van Lou Reed, The Scene en Jef Mercelis blast, lees ik boeken van Saul Bellow (Humboldts gift) en Omer Stihl (Nutshell shit). Omer Stihl leerde ik onlangs kennen tijdens een barbecue in Hofstade, Oost-Vlaanderen. Hij is geboren in 1964 in Jacksonville, Florida en verhuisde twee jaar geleden naar België vanwege de ziekteverzekering hier. ‘In the States it’s called “health insurance”, but it should be vice versa. I’m sure I’m healthier now that I’m getting money to buy beer.’ Toffe man. Zijn boek Nutshell shit heeft het formaat van een bierviltje en bevat op iedere pagina een oneliner, in de trant van: ‘I met this girl who was wearing three-quarter pants. After two quarters she wanted me to eat her shorts.’ Hij stelde voor om zijn nieuwe bundel Stihl crackin’ integraal op mijn blog te publiceren. Hij wil natuurlijk meedrijven op de stroom van lezers die ik hier elke dag krijg sinds mijn brief aan Kristien Hemmerechts. Maar ik gun dat die zieke klootzak wel. Bovendien is dit nog maar mijn honderdste bericht sinds ik in oktober 2009 met deze blog begon, dus een co-auteur zou hier wat meer leven in de brouwerij kunnen brengen. Enfin, we zullen zien.