Beste Kristien Hemmerechts,

In de Humo van deze week verklaar jij: ‘Wat de jongste generatie Vlaamse stand-upcomedians doet, maakt mij droevig.’ Zo droevig dat je je aansluit bij Geert Hoste. Da’s wel héél droevig, da’s godverdomme fucking depressief.

Je vertelt over een optreden van Gunter Lamoot, allang niet meer tot de jongste generatie komieken behorend, die ‘een verhaaltje vertelde over hoe hij zijn dochter in bed had gestopt, vervolgens een porno-dvd had opgezet en zich voor de tv was beginnen afrukken. Net toen hij ging klaarkomen, stond zijn dochtertje opeens naast hem: hij kon zich niet meer inhouden en spoot zijn sperma recht in de ogen van dat kind. De zaal lag plat, maar ik kon alleen denken: hoe kan je daar nu mee lachen? We hebben Dutroux gehad in dit land, en zoveel andere gevallen van kindermisbruik.’

Arme, droeve Kristien. We hebben inderdaad veel gevallen van kindermisbruik gehad in dit land. Eurosong for kids bijvoorbeeld.

Als je een komiek navertelt moet je niet parafraseren. Wat Gunter in dat ‘verhaaltje’ vertelt is dat hij zich aftrekt op een K3-dvd en dat zijn dochter ineens naast hem staat. Hij blijft zich aftrekken want als je aan iets begonnen bent kun je daar niet zo direct mee stoppen. Maar hij probeert wel aan zijn dochter te verklaren wat hij aan het doen is. ‘Ha, Lisa, papa is aan ’t dansen… Nee, papa is aan ’t wrijven over een magische fles. En als hij lang genoeg wrijft komt er een geest uit en dan mag je drie wensen doen. Maar als je zo dicht blijft staan, zal je eerste wens waarschijnlijk een handdoek zijn…’

Van een K3-dvd maak jij een pornofilm en van een handdoek maak je sperma recht in de ogen. Kan ik jou een keer inhuren voor een feestje in mijn kelder?

Over je studenten aan Herman Teirlinck zeg je: ‘Ze zijn allemaal grote fans van Hans Teeuwen, omdat die veel succes heeft.’

Dat is de domste zin die ik gelezen heb sinds mijn ex me sms'te: ‘Met de mimespeler kan ik tenminste praten.’ Jouw studenten zijn geen fans van Hans Teeuwen omdat hij succes heeft: het is omgekeerd. Je vernoemt zijn Beatrix-stuk: ‘Dat is blijkbaar het enige waar al die zogezegde vernieuwers mee kunnen lachen: pis, kak, neuken, afrukken, sperma…’ Als uit vijf briljante shows alleen dat soort materiaal bovendrijft, dan ben jij degene die zich moet laten nakijken.

Bovendien bestaat dat soort materiaal bij goeie komieken altijd uit meer dan de ingrediënten die jij noemt, en gaat het meestal over meer dan seks. Het K3-stuk is een uitvergroting die vertrekt vanuit de behoefte van een vader aan wat quality time voor zichzelf. De beste zin van het Beatrix-stuk komt na de seks, wanneer Teeuwen tegen de koningin zegt: ‘Hey Beatrix, ga eens bier halen.’ (Al is ‘Lik mijn bruine anjer’ ook een goeie.)

Over succes zeg je nog: ‘Mijn generatie was daar absoluut niet mee bezig. Wij wilden gewoon goeie dingen maken.’

Ik neem aan dat naakt poseren en je met een matig getalenteerde dichter laten fotograferen in een badkuip onder ‘absoluut niet met succes bezig zijn’ valt.

Ga nog maar wat lesgeven.